Sério, acho que vou apelar para o Visual Studio 2010 ou Java... =/
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Cainã
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Sério, acho que vou apelar para o Visual Studio 2010 ou Java... =/
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Cainã
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Amanhã é feriado, todo mundi felizinho da vida... Que beleza! Bom, achei essas frases na internê, dêem uma lida nelas. Beijocas.* Errar é humano, botar a culpa no computador é mais humano ainda.
* Se você pudesse escolher apenas uma dessas invenções, esgoto encanado ou internet, qual você escolheria? Robert J Gordon
* Lei de Lavoisier aplicada à Informática: Na informática nada se compra, nada se cria! Tudo se copia!
* Quando se arquiva direito um papel, ele nunca será necessário. Lei de Murphy.
* Dentro de três anos o CD ficará obsoleto. Bill Gates.
* Por que "computador" em espanhol é feminino (computadora)?
1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2. Ninguém é capaz de entender a sua lógica interna.
3. Mesmo os menores errinhos que você comerte são guardados na memóra para fututra referência.
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo o que gaaha com acessáorios para ele.
6. O computador do seu amigo de seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa. Revista Web
* Porque os computadores são do sexo masculino:
1. Ele sacaneia com você e no dia seguinte não parece se lembrar de nada;
2. Quando você precisa que algo seja feito, esta sempre com preguica e você acaba se virando sozinha;
3. não tem, por enquanto, a capacidade de ouvir (quando isso acontecer, poderemos dizer que os computadores estarao um passo a frente dos homens);
4. Tem sempre um monte de desculpas esfarrapadas e que não colam bem ( Erro fatal no endereco .);
5. Falta-lhe sensibilidade;
6. é totalmente dependente das suas instrucoes para gerar algo que preste;
* Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
* O casco do titanic foi projetado pelo Windows!
* Gostaria de criar Home Pages, mas não sei o que elas comem.
* Qual a diferença entre a loira e o computador? Você precisa colocar informações no computador só uma vez.
* Pirataria é crime.Não ataque navios.
* Eu sou uma cobra em Informática... Vivo rastejando e anida levo paulada!
* Abençoados sejam os pessimistas, eles fizeram backups.
* Quer liberar mais espaço em disco
* :.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...:: => Tag em Braile.
* Qual a diferença entre o vírus e o Windows?O vírus funciona.
* MÃE.SYS: Único sistema multitarefa confiável.
* Namorada é a versão sharware da esposa.
* Brasil:o jeito é formatar....
* Eu não perdi a memória. Está em backup, em algum disquete.
* Eu também sou multitarefa.Leio no banheiro.
* A primeira conta telefônica depois do modem a gente nunca esquece.
* A vida começa aos 14.4K, mas a maioridade é com 28.8K.
* O Pateta usa teclado.O mickey Mouse.
* Socorro! Minha Winchester desparou e matou meu mouse!
* Quantos micreiros são precisos para trocar uma lâmpada? Nenhum: ‘Nós consertaremos via software’.
* O windows é o maior e mais mal feito vírus.
* O micro travou?O mouse endoidou?O monitor embaralhou as cores?Desligue e ligue de novo.Até em Marte funcionou!!!
* Só o LSD faz o monitor CGA ter 17,6 milhões de cores!
* Informática e Telecomunicações serão para o século 21 o que rodovias e ferrovias foram para o século 20. Bill Clinton.
* Aquele que nunca perdeu um arquivo, que atire o primeiro disquete.
* Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
* Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
* Papai , o que significa fomatting drive C?
* Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente.
* UNDELETE**/F/I/Z/M/E/R/D/A/
* Computador de português não tem memória, mas sim, uma leve lembrança.
* Lei de Murphy no micro : ‘Sempre há mais um bug’
* BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta HoloDOOM V 1.66
* Quando eu me decepciono com alguém simplesmente delito(tecla delete) a pessoa. Narcisa Tamborindeguy
* Só Jesus salva, Norton faz backup.
* Não ouse pegar o telfone para chamar os bombeiros. Esou no meiosde um download.
* A verdade está lá fora, alguém sabe a URL?
* O alicerce da Torre de Pizza foi alculado no Windows.
* Basic é como varíola, pega-se quando criança.
* eU connsigg diggtar 400 caratereteres porr minoto.
* Os analistas de sistemas adoram fazer programas, mas só entre eles.
* O micro travou!O mouse endoiidou!O monitor embaralhou as cores!Desligue e ligue de novo. Até em Marte funcionou.
* Ajoelhou-se, tem que dar reply .
* HTML- Hoje Tá Mais Lento
* Putz!Querbroaminhabarradeespaço.
* Meu computador não fala COM PUTA.
* ATENÇÃO: Todos os dados de seu computador serão apagados. Continua (S/S)?
* Meu winchester disparou e matou meu mouse.
* Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?
* WWW- Wait Wait Wait
* O que a loira achou do novo computador?Ela não gostou porque não pega a Globo.
* Bugs come in through open Window
* Mouse não encontrado, bater no gato?(S/S)
* Windows é igual irmão mais novo tá sempre enchendo o saco.
* Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.
* Seu computador está com problemas?Verifique primeiro se o defeito não é a interface entre o teclado e a cadeira.
* Se na primeira vez não deu certo, chame de versão 1.0
* Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computador.
* O universo por nós conhecido é apenas uma versão veta.
* Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser.
* HTTP - Hoje Tá Travando Pacas.
* Windows é igual rodizio de carros .Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo.
* Vírus desamparado procura HD para morar. Contatos fone..
* AchO QUe MINha TeCla CAPs locK EsTá coM DEfEiTo
* Sou garoto de programa, faço Computação.
* Não sois máquinas!Homens é o que sois! Charles Chaplin.
* Como saber se tem compçutador na padaria?Vê se o português tá com o mouse atrás da orelha.
* Os vírus de computador deveriam ser considerados como forma de vida. Diz algo sobre a natureza humana o fato de a única forma de vida criada por nós até agora ser puramente destrutiva. Stephen Hawking.
* Ah aqueles DLL´s estavam ocupando muito espaço.
* O progresso é uma ilusão. Ele acontece, mas de forma lenta e , invariavelmente, termina nos desapontando. George Orwell.
* Diga não à pirataria (se você já tiver o programa).
* O mal do passado foi os homens se tornarem escravos. O perigo do futuro é que eles se tornem robôs. Erich Fromm.
* Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.
* Mostre o teu bookmark e eu te direi que internauta és....
* Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.
* OUT OF MEMORY .PLease use BIOTÔNICO FONTOURO.
* Hoje tudo vai contra a comunicação entre seres humanos. Sou a favor da tecnologia, mas devemos humanizá-la. Pedro Almodavar.
* LAPTOPspirose: Virus encontrado na urina do mouse.
* ME MOSTRE SEU BOOKMARK, E EU LHE DIREI QUE INTERNAUTA TU ÉS...
* Em informática, quando você percebe que tem problemas, já é tarde para escapar deles. Se não se mantiver aberto, você já era. Bill Gates.
* Quanto mais inútil o programa, maior o manual.
* Computadores não prestam para nada. Eles só podem lhe dar respostas. Pablo Ruiz Picasso.
* Pirataria? Eu? Eu só faço transferência de tecnologia!
* Quem nunca pirateou que atire o 1º disco... que eu atiro uma cópia.
* Como tudo, os inventos humanso, se têm vantagens, têm também seus inconvenientes. Alberto Santos Dumont.
* Backup not found : (H)a! , H(a)! , há(!) ?
* No filme Independence Day não foi vírus que os americanso colocaram no computador da Nave Mãe...ele instalaram o Windows!!!
* A verdadeira questão não é se a máquina pensa, mas se os homens pensam. Frederick Skinner.
* Diferença entre vírus e Windows: vírus funciona.
Tem umas super forçadas ai em cima né? Dá nada...
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Cainã
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Incrível como meus momentos de crise psicológica me fazem lembrar de que tenho um blog e que posso manifestar minha raiva aqui, através de postagens! hahaha!
Quanto tempo, não? Prometi que por mais que eu demorasse para postar algo, devido a estar sem tempo com faculdade e trabalho, eu não iria abandonar meu blogzinhu! Coitado!
Bom, vamos ao que interessa! Criticar, mais uma vez, a empresinha espanhola, Telefonica!
Confesso que ja fazia tempo que eu não tinha algum tipo de dor de cabeça ou problema com a Telefonica. Aliás, meus leitores mais antigos devem se lembrar daquela postagem que fiz em "homenagem" ao serviço da Telefonica.
Porém, hoje um atendente, de nome Rodolfo, conseguiu me tirar do sério. Em plena segunda feira, alguém já conseguiu fazer meu sangue subir. (e olha que minha patroa ainda nem chegou! haha brincadeira dona Eliana!)
Porém, hoje um atendente, de nome Rodolfo, conseguiu me tirar do sério. Em plena segunda feira, alguém já conseguiu fazer meu sangue subir. (e olha que minha patroa ainda nem chegou! haha brincadeira dona Eliana!)
Bom, a pedido da minha patroa, estava a fazer algumas ligações para a NET e Telefonica para
pesquisar preço de pacotes de serviços residenciais.
pesquisar preço de pacotes de serviços residenciais.
Confesso que sempre fui um cara Anti-Net, devido aos problemas que ja presenciei aqui em Piracicaba e região, com Internet e Telefone. Para minha surpresa, liguei primero na Net para obter informações. Fui atendido rapidamente, e sem maiores complicações, com eduação e seriedade consegui as informações necessárias.
Feito isso, peguei o telefone e ja, preparando meu estado mental, disquei 103 15. Para não ficar contando passo-a-passo, eu fui transferido umas 4 vezes de ramal, pois agora, para piorar, a Telefonica não vende mais o TRIO, ou seja, você tem que se virar e ligar em vários números para saber preço de Internet, Televisão, Telefone e demais serviços. O que já era ruim ficou ainda pior!.
Feito isso, peguei o telefone e ja, preparando meu estado mental, disquei 103 15. Para não ficar contando passo-a-passo, eu fui transferido umas 4 vezes de ramal, pois agora, para piorar, a Telefonica não vende mais o TRIO, ou seja, você tem que se virar e ligar em vários números para saber preço de Internet, Televisão, Telefone e demais serviços. O que já era ruim ficou ainda pior!.
Bom, foi na ultima ligação que eu fiquei de boca aberta e espalhei uma aura completamente negativa no meu ambiente de trabalho.
Fui atendido pelo já citado atendente de nome Rodolfo. Me identifiquei e comecei a perguntar sobre preços e de imediato, fui cortado pelo mesmo, que pediu nome do titular da linha e documento. Até ai tudo bem, respirei, e passei os dados. Em seguida, questionei sobre as informações que precisava e ele me explicou que agora era tudo dividido, que eu teria que ligar em um lugar para ter preço de Speedy, em outro para preço do serviço "fale a vontade" e etc.
Perguntei a ele sobre o preço da TV então, ele me passou o preço dos pacotes, questionei sobre o mesmo pois sempre 3 meses é um preço e depois esse preço duplica, não é? Fiz as somas, anotei, e como a ligação estava um pouco ruim, pedi para que repetisse. Ao final da ligação, eu disse que iria estudar os preços e que caso alguma coisa retornaria.
Sabe o que ele questionou?
"Posso saber por que o senhor não irá fechar a compra?"
Eu respondi:
"As informações são para meu superior, por isso estou apenas coletando para repassar."
Foi nessa hora que meu sangue subiu, ele me pega e fala:
"Ué, mas ela não sabe ligar?"
Juro por Deus. Vocês podem estar achando que estou exagerando, mas a forma pela qual ele falou no telefone, a forma que ouvi, me fez sentir uma raiva jamais sentida em uma segunda feira. E tenho dito.
Eu quase que falei:
"Não, ela é muda. E paraplégica também, por isso não pode discar."
Porra, além de explorarem e fazerem pouco caso com o público, agora a Telefonica está treinando seus "profissionais de quinta categoria" para serem ousados é? Que beleza!
Fica a dica ai pra vocês: Depois dessa, não tem "boa dia nem boa noite" com a Telefonica. E foda-se se tiver sendo gravado a conversa! Queria eu é ter essa conversa gravada agora para publicar aqui e no Youtube para vocês terem idéia do que foi.
Fui atendido pelo já citado atendente de nome Rodolfo. Me identifiquei e comecei a perguntar sobre preços e de imediato, fui cortado pelo mesmo, que pediu nome do titular da linha e documento. Até ai tudo bem, respirei, e passei os dados. Em seguida, questionei sobre as informações que precisava e ele me explicou que agora era tudo dividido, que eu teria que ligar em um lugar para ter preço de Speedy, em outro para preço do serviço "fale a vontade" e etc.
Perguntei a ele sobre o preço da TV então, ele me passou o preço dos pacotes, questionei sobre o mesmo pois sempre 3 meses é um preço e depois esse preço duplica, não é? Fiz as somas, anotei, e como a ligação estava um pouco ruim, pedi para que repetisse. Ao final da ligação, eu disse que iria estudar os preços e que caso alguma coisa retornaria.
Sabe o que ele questionou?
"Posso saber por que o senhor não irá fechar a compra?"
Eu respondi:
"As informações são para meu superior, por isso estou apenas coletando para repassar."
Foi nessa hora que meu sangue subiu, ele me pega e fala:
"Ué, mas ela não sabe ligar?"
Juro por Deus. Vocês podem estar achando que estou exagerando, mas a forma pela qual ele falou no telefone, a forma que ouvi, me fez sentir uma raiva jamais sentida em uma segunda feira. E tenho dito.
Eu quase que falei:
"Não, ela é muda. E paraplégica também, por isso não pode discar."
Porra, além de explorarem e fazerem pouco caso com o público, agora a Telefonica está treinando seus "profissionais de quinta categoria" para serem ousados é? Que beleza!
Fica a dica ai pra vocês: Depois dessa, não tem "boa dia nem boa noite" com a Telefonica. E foda-se se tiver sendo gravado a conversa! Queria eu é ter essa conversa gravada agora para publicar aqui e no Youtube para vocês terem idéia do que foi.
